Un cauchemar, un orage, Amy, une salade, une post rupture, la peur d’un manque

Jeudi 1er septembre 2011

Cette nuit, j’ai vraiment bien dormis, d’un sommeil de plomb. Comme bien souvent dans ces cas-là, j’ai fais un rêve. Rêve qui m’a effrayé au plus haut point et qui a fait ressortir mon sentiment de culpabilité envers mon père.

Je discute avec des copines (qui donc, ça je serais bien incapable de le dire) qui me confient tous les problèmes qu’elles ont avec leur père. En ayant eu aussi beaucoup avec le mien pendant des années et sachant qu’encore aujourd’hui parfois la situation est compliquée, je leur explique également que le mien n’a pas toujours été le père idéal. Là je m’aperçois qu’il est justement derrière nous et a tout entendu. Nous sommes dans une cuisine, il s’empare d’un des appareils ménagers, une sorte de fouet électrique si je me souviens bien, et devant nos yeux il se suicide. C’est digne d’un film d’horreur car il ne meurt pas sur le coup, il s’ouvre la gorge et je suis couverte de son sang. Alors je me rends compte que s’il l’a fait c’est de ma faute et je pleure, je pleure, sans jamais pouvoir m’arrêter. Je me réveille et je prends conscience que je m’en veux de l’avoir délaissé toutes ces années même si je n’avais pas le choix. Il repart désormais vivre en Normandie et je n’aurais plus l’occasion de le voir que peut-être une fois par an. Mon père n’est plus tout jeune : 71 ans, et il a un cancer. Cela fait des années que je me sens coupable, que j’ai l’impression de l’avoir abandonné. Mais que pouvais-je faire d’autre chose quand lui me rendait la vie dure et que moi j’étais incapable de le voir ou de lui parler sans me mettre à pleurer comme une madeleine, le ventre détruit par le stresse ?

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C'est étrange, j’ai remarqué que pour chaque rentrée, depuis mon arrivée sur Montpellier, il y a maintenant huit ans, il y a de l’orage. C’était un signe auparavant à mes yeux que les ennuis recommençaient, que la déprime allait refaire son apparition. Le temps se liguait contre moi pour me dissuader d’aller en cours. Comme si la nature savait que j’étais sur la mauvaise voie, pas à ma place.

Désormais, je n’ai plus de cours, j’ai abandonné ces études que je détestais tant, et je n’ai même plus de travail. Alors cet orage, je lui souris et je l’écoute avec tendresse. Je réapprends à l’aimer car, aujourd’hui, je n’ai pas de rentrée, sauf ma rentrée littéraire.

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Tamagotchi

-          Tu veux que je vienne te voir ou qu’on dorme ensemble ?

Heuuu… Non je ne peux pas dormir avec lui, je ne peux pas ! Je ne veux pas qu’il me touche de cette façon…

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Back to black (Amy)

Il ne m'a pas laissé le temps de regretter
A gardé sa b*te mouillée
Avec toujours son vieux pari
Moi, ma fierté
Et mes larmes séchées
Sans mon mec continuer 
Tu es revenu à ce que tu connaissais
Tellement loin de tout ce que nous avons traversé
Et je tourne en boucle une chanson déprimante
Mes malheurs s'accumulent
Je vais de nouveau sombrer

On ne s'est dit au revoir qu'avec des mots
Je suis morte une centaine de fois
Tu retournes vers elle
Et moi je retourne…

Je retourne vers nous

Je t'aime tellement
Que ce n'est pas assez
Tu aimes souffler et j'aime faire des bouffées
Et la vie est comme une pipe

Et je ne suis qu'une petite chose se refermant sur elle-même

On ne s'est dit au revoir qu'avec des mots
Je suis morte une centaine de fois
Tu es retourné vers elle
Et moi, je vais de nouveau…

 Sombrer, sombrer, sombrer, sombrer…

On ne s'est dit au revoir qu'avec des mots
Je suis morte une centaine de fois
Tu es retourné vers elle
Et moi, je vais de nouveau…

On ne s'est dit au revoir qu'avec des mots
Je suis morte une centaine de fois
Tu es retourné vers elle
Et moi, je vais de nouveau sombrer

Chanson qui me fait penser à mon histoire avec Angel…

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Moi : La nouvelle Miss Météo Canal + elle ne sert à rien. Elle est pas drôle, elle copie trop l’ancienne, elle ne fait que sourire d’un air niais. Bon, elle est jolie, mais ça ne fait pas tout.

Angel : Ouai, la nouvelle Miss météo c’est une salade.

Moi : Pas mal !

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Discussion avec Tamagotchi quand il vient me voir après son boulot. Un règlement de compte s’impose.

 Il a l’air triste et fatigué, il me fait un peu pitié, mais je ne suis pas malheureuse pour autant, j’ai l’impression de ne rien ressentir. Il essaye d’avancer vers moi et de me prendre dans ses bras mais je lui explique que je ne peux pas, que je ne suis pas assez bien dans ma peau en ce moment pour qu’il me touche. Durant tout le temps où il est resté, il m’a redemandé plusieurs fois de venir dans ses bras.

Moi : Tu vois, tu ne m’écoutes pas quand je parle. Je te dis que je me sens mal et que je ne veux pas être touchée et toi tu me forces presque la main en me demandant de venir te faire un câlin. Trois fois que je te le répète mais apparemment tu ne veux pas comprendre.

Je lui explique que nous n’étions qu’un couple de façade, que lorsque nous sommes juste l’un avec l’autre sans personne, nous n’avons pas grand chose à nous dire. Il est d’accord avec moi mais ça n’a pas l’air de le déranger une vie comme cela, une vie à deux mais en fait tout seul, chacun de son côté. Tout dans les apparences. Trop bien j’ai une petite amie, je ne la connais presque pas mais j’ai une petite amie !

Je lui fais comprendre qu’il a des crises de colère pour un rien et que cela me fait souffrir, stresser. Je suis une personne déjà très anxieuse à la base et depuis quelques temps j’ai réussis à me canaliser mais je ne peux pas me battre pour deux personnes à la fois.

Moi : Je ne pense pas te correspondre. Avant, j’étais patiente et j’essayais de prendre soin des gens, de les aider, je pensais plus aux autres qu’à moi-même. A présent, je crois que j’en ai marre de faire ça. Je veux m’occuper de moi ! Tu as besoin d’être épaulé et rassuré, si tu fais des crises de colères c’est bien parce que tu n’as aucune confiance en toi. Et puisque tu n’as aucune confiance en toi tu ne m’as jamais réellement montré qui tu étais et je ne peux pas être avec quelqu’un que je ne connais qu’en surface, c’est impossible.

Il pleure, un peu. Il se tient le ventre.

Tamagotchi : Tu comprends, mes parents ont toujours eu des sous et je l’avoue, j’ai été un garçon gâté. Je me suis toujours dis que quoi qu’il arrive, je pourrais faire ce que je veux comme études ou autre, parce qu’ils étaient là pour me donner ce qu’il fallait. Mais maintenant ils sont dans la merde et je ne pourrais peut-être pas faire ma troisième année.

Moi : Ce n’est pas une honte que tes parents n’aient plus d’argent. Ce n’est pas une honte non plus d’échouer quelque part.

Tamagotchi : Pour moi si. Je veux toujours prouver à tout le monde que je peux faire mieux, aller plus loin, je ne suis jamais satisfait.

Moi : Et bien cela devient maladif et c’est pour cela que tu es autant stressé et en colère. Tu ne devrais pas écouter ce que les gens pensent. Tu vis pour toi et pas pour les autres !

J’ai l’impression qu’il se plaint beaucoup. Je lui explique qu’en effet la vie, en général, c’est pas rose tous les jours, et c’est d’ailleurs pour cela qu’il faut profiter de l’instant présent et de la joie quand on en a. J’essaie de lui ouvrir les yeux, de lui dire que s’il ne fait pas sa troisième année parce qu’il n’a plus assez de sous, c’est triste, en effet, mais ce n’est certainement pas une honte et qu’il ne doit pas se mettre dans des états pareils. Je lui dis qu’il faut qu’il se bouge. Il est malheureux depuis toujours et énormément de personnes ont essayé de l’aider sans jamais réussir, mais je lui fais comprendre que si cela ne vient pas de lui, que s’il n’est pas près à faire des efforts et se mettre un coup de pied au cul, en effet, jamais il ne réussira.

Ces discussions me fatigue, il se bute, n’écoute pas. C’est soit blanc, soit noir, on n’a pas le choix. Je suis quelqu’un de libre, je me bats chaque jour, je fais des efforts. Lui ne veut pas en faire, il s’avoue vaincu dés le départ et ne tente rien. C’est mauvais pour lui mais je ne peux pas m’occuper de lui, je ne veux pas.

On n’énonce pas à voix haute que nous sommes en pleine rupture, mais le message est passé, notre couple ne fonctionne pas.

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Quand on a prit l’habitude d’être avec quelqu’un, même si la personne ne vous correspond pas, vous pouvez vous appuyez sur elle, ou en tout cas à certains niveaux.

Tamagotchi était quelqu’un de présent pour moi, je ne me sentais jamais vraiment seule (je ne l’étais pas assez d’ailleurs, parfois j’ai besoin d’air !)

Donc ce soir, une petite peur vient de faire son entrée dans mon esprit : La peur qu’il me manque. Il ne me manque pas, mais j’ai peur que ce soit le cas. Suis-je contradictoire ? Sommes-nous tous contradictoire dans nos faits, nos gestes et nos pensées ? Totalement. L’être humain est vraiment compliqué…